Добавлено (23.10.2009, 11:21)
---------------------------------------------
Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

Путин говорит на собрании по поводу Автоваза: - У меня две новости, плохая и хорошая. 1. плохая - на Автовазе был пожар! 2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Из вопросов армянскому радио.

- Что такое маленькое счастье?
- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
настроение.

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

- Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»?
- Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.

Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, блять, на себя сначала посмотри!

Реклама банка.
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

Вечеринка перед свадьбой с подругами невесты - девишник, с друзьями
жениха - мальчишник, перед свадьбой геев - педерастник.

Каждая жена, муж который возвращается домой поздней ночью, невольно
оказывается в гостях у сказки. И сразу она вспоминает детство золотое...

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хуй с ним, давай
попробуем..."

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего
состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько
серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому
никогда не получить:
– первому родившему мужчине и
– первому черному президенту Америки…

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, блядь, второй!!!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блядь, хвастаюсь!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!!!