• Главная
  • Новости
  • Форум
  • Гараж
  • Фотоальбом
  • Встречи
  • Объявления
  • Юмор Tucson-оводов - Уральский Tucson club
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 14
    • 1
    • 2
    • 3
    • 13
    • 14
    • »
    Модератор форума: shurup66  
    Уральский Tucson club » Разговорный форум » Флудилка » Юмор Tucson-оводов
    Юмор Tucson-оводов
    Vyacheslav
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:00 | Сообщение # 1

    Авто:
    Удаленные

    В Клубе с:
    Сообщений:
    Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый грит:
    - Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.
    Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
    - Ну много заколотил капусты?
    Молодой:
    - Да все по правилам ездят...
    Старый:
    - Лапоть, смотри.
    Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
    - Дыхни. Тот дыхнул.
    - Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р.
    Че делать - выложил.
    Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
    - А ну дыхни.
    - Так это же презерватив!!
    - Трезвый. Проезжай.

    Boyar
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:04 | Сообщение # 2
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Озёрск
    В Клубе с: 11.09.2009
    Сообщений: 4105
    hands hands hands respect Можешь ведь Vyacheslav,


    Всё у нас получится


    Vyacheslav
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:07 | Сообщение # 3

    Авто:
    Удаленные

    В Клубе с:
    Сообщений:
    Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
    Подпись: Юля Зуева.
    Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
    Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
    Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

    Vyacheslav
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:14 | Сообщение # 4

    Авто:
    Удаленные

    В Клубе с:
    Сообщений:
    Беседует директор фирмы с женой.
    Директор:
    - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
    Жена:
    - И сколько программ он написал?
    Директор:
    - Ни одной!
    Жена:
    - ???
    Директор:
    - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

    Boyar
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:15 | Сообщение # 5
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Озёрск
    В Клубе с: 11.09.2009
    Сообщений: 4105
    lol lol lol respect Не думал, что средь ночи будет такая развлекаловка! biggrin


    Всё у нас получится


    Vyacheslav
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:18 | Сообщение # 6

    Авто:
    Удаленные

    В Клубе с:
    Сообщений:
    Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
    А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
    И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
    Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
    Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
    Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
    Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
    Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
    Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
    КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
    P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
    P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

    Vyacheslav
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:20 | Сообщение # 7

    Авто:
    Удаленные

    В Клубе с:
    Сообщений:
    Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
    - Папа, а как я появился?
    - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
    что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
    папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
    пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
    ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
    сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
    УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
    ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
    поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
    мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

    Vyacheslav
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:20 | Сообщение # 8

    Авто:
    Удаленные

    В Клубе с:
    Сообщений:
    Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
    - А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

    Vyacheslav
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:28 | Сообщение # 9

    Авто:
    Удаленные

    В Клубе с:
    Сообщений:
    Чем компьютер похож на мужчину
    Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
    Ткнешь пальцем - он и заведется.
    Требует множества игрушек и примочек.
    Столбенеет, если рядом нет клавы.
    Всегда мечтает попасть в сети.
    У него все падает с завидной периодичностью.
    К нему лучше не подходить сзади.
    Hе работает, если его некуда воткнуть.
    Так и норовит задать дурацкий вопрос.
    Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
    Hе выносит резких перепадов напряжения.
    Сначала зависает, а потом вырубается.
    Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
    Бурчит, когда его грузят.
    У него повышенная восприимчивость к вирусам.
    Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
    Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
    Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
    обзавестись новым.

    Boyar
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:28 | Сообщение # 10
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Озёрск
    В Клубе с: 11.09.2009
    Сообщений: 4105
    Спасиба Vyacheslav, biggrin biggrin biggrin !!! Пойду теперь футбол смотреть....


    Всё у нас получится


    Vyacheslav
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:31 | Сообщение # 11

    Авто:
    Удаленные

    В Клубе с:
    Сообщений:
    Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
    Останавливает одного.
    - Куда?
    - В Попердыкино...
    - Сколько?
    - 50 рублей...
    - За такие бобы пешком иди!
    Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
    Поехали...
    Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
    - Да, пое@аться придется!
    Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
    Мужик, с досадой:
    - Придется на х@й цепи одевать....
    Девушка, с дрожью в голосе:
    - А может, без цепей?
    Мужик:
    - Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

    Vyacheslav
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:33 | Сообщение # 12

    Авто:
    Удаленные

    В Клубе с:
    Сообщений:
    Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
    Из окна высовывается девушка и кричит.
    - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
    - Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

    Vyacheslav
    Дата: Среда, 21.10.2009, 00:37 | Сообщение # 13

    Авто:
    Удаленные

    В Клубе с:
    Сообщений:
    Интервью с российским бизнесменом.
    Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
    К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
    Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

    Александр1
    Дата: Пятница, 23.10.2009, 11:21 | Сообщение # 14
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Пермь
    В Клубе с: 09.09.2009
    Сообщений: 4569
    Почему буквы У,Й,Х находятся на одном кубике????????????

    Добавлено (23.10.2009, 11:21)
    ---------------------------------------------
    Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

    Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ!!!

    Путин говорит на собрании по поводу Автоваза: - У меня две новости, плохая и хорошая. 1. плохая - на Автовазе был пожар! 2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

    Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

    Из вопросов армянскому радио.

    - Что такое маленькое счастье?
    - Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.

    - Что значит мужчина в возрасте?
    - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься
    настроение.

    - Зачем человеку 12 метров кишечника?
    - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

    - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
    - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

    - Как ты думаешь, чем закончится скандал в «Артеке»?
    - Туда больше не будут пускать детей, которые развращают депутатов.

    Встречаются два друга. Один другому:
    - Слушай, а ты любишь групповой секс?
    - Ну да.
    - Так иди домой, там только тебя и не хватает...

    - Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
    - Ты, блять, на себя сначала посмотри!

    Реклама банка.
    Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
    1. Паспорт.
    2. Завещание.

    А почему есть только два типа животного гриппа, свиной и птичий,
    спросили у главврача России господина Онищенко. "Да не знаю я" -
    пробурчал Онищенко, потом обиженно нахохлился и хрюкнул.

    Вечеринка перед свадьбой с подругами невесты - девишник, с друзьями
    жениха - мальчишник, перед свадьбой геев - педерастник.

    Каждая жена, муж который возвращается домой поздней ночью, невольно
    оказывается в гостях у сказки. И сразу она вспоминает детство золотое...

    На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
    Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
    бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
    Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хуй с ним, давай
    попробуем..."

    При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего
    состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько
    серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому
    никогда не получить:
    – первому родившему мужчине и
    – первому черному президенту Америки…

    Две коровы на бойне. Одна другой:
    - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
    - Нет, блядь, второй!!!

    - У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет, блядь, со спецэффектами!!!

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    -Жалуетесь?
    Мужик:
    -Нет блядь, хвастаюсь!!!

    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем???
    - нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, блядь, я бурундук!!!!!





    Сообщение отредактировал Александр1 - Пятница, 23.10.2009, 11:23
    Nik_XXX
    Дата: Пятница, 23.10.2009, 12:30 | Сообщение # 15
    Продвинутый Тушкановод
    Авто:
    Модераторы

    Челябинск
    В Клубе с: 16.09.2009
    Сообщений: 892
    Едет черный тонированный Мерин, со скоростью 250 км/ч
    Остановливает его гаишник
    -мол,так и так нарушаемс.....
    Из мерина чуть приоткрыв окно высовывается 5000-ая купюра...
    Тут гаишник взбодрился
    -говорит ,- я тут кажды день стою с 13-18...так что если что....
    Из мерина снова высовывается 5000-ая купюра...
    Гаишник...-через 2 км. еще один пост,будьте осторожны...
    Из мерина опять высовывается 5000-ая купюра...
    Тут гашник выпрямился,поправился,почистел китель ,встал по стойке смирно...-А ТЕПЕРЬ СТИХИ !!!!




    Уральский Tucson club » Разговорный форум » Флудилка » Юмор Tucson-оводов
    • Страница 1 из 14
    • 1
    • 2
    • 3
    • 13
    • 14
    • »
    Поиск:

    Контакты редакции
  • Уральский tucson-club
  • wwww.ural-tucson.ru
  • Клуб любителей Hyundai Tucson, друзей и путешественников
  • ural-tucson.ru (c) 2007 // Конструктор сайтов - uCoz // Наверх