• Главная
  • Новости
  • Форум
  • Гараж
  • Фотоальбом
  • Встречи
  • Объявления
  • Юмор Tucson-оводов - Страница 13 - Уральский Tucson club
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Модератор форума: shurup66  
    Уральский Tucson club » Разговорный форум » Флудилка » Юмор Tucson-оводов
    Юмор Tucson-оводов
    Александр1
    Дата: Понедельник, 26.01.2015, 21:28 | Сообщение # 181
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Пермь
    В Клубе с: 09.09.2009
    Сообщений: 4569
    Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!" 
    Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". 
    "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем. 
    — Просто мы только что съехали с шоссе 200.

    Добавлено (26.01.2015, 21:28)
    ---------------------------------------------
    Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: 
    — Доктор, урежь его до нормальных размеров. 
    — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. 
    — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.





    ded077
    Дата: Понедельник, 26.01.2015, 22:24 | Сообщение # 182
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Курган
    В Клубе с: 20.12.2009
    Сообщений: 5364
    Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
    А ТЫ что сделал для своей Родины?

    Пенсионный фонд Российской Федерации

    Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

    Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

    — Пап, а купи мне GALAXY S5.
    — А где волшебное слово?
    — Таня!
    — Таня? Что это значит?
    — Имя твоей любовницы.
    — Так тебе наверное и чехол нужен!


    "Не важно на чем ты ездишь... главное как ты двигаешься и кому с тобой по пути!".

    Матроскин
    Дата: Понедельник, 26.01.2015, 23:41 | Сообщение # 183
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Челябинск
    В Клубе с: 18.01.2013
    Сообщений: 1010
    smile
    Прикрепления: 4953124.jpg(50.0 Kb)


    Кот Матроскин меня 3овут. Это фамилие такое.
    Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
    Я, например, кот - сам по себе кот! Свой собственный!


    Александр1
    Дата: Четверг, 29.01.2015, 21:57 | Сообщение # 184
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Пермь
    В Клубе с: 09.09.2009
    Сообщений: 4569
    Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.

    Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...

    Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
    — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Открою форточку.
    — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
    — Эээ... .
    — Идите, два.
    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
    — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
    — Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
    — Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
    — Ну, тогда еще и блузку сниму.
    — Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
    — Ну, юбку сниму.
    — А не боишься?
    — Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!

    Добавлено (29.01.2015, 21:55)
    ---------------------------------------------
    Жена УШЛА, закрыв меня в квартире.
    Забрала и сим - карты и ключи.
    Прикнопила записку на сортире:
    Вернусь через НЕДЕЛЮ. Не ищи!

    А как искать? Ни связи, ни отмычки...
    Восьмой этаж... Гляжу на потолок...
    Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее,
    Когда меня Володька приволок.

    Ну да, бригадой отпуск мой обмыли,
    Потом, зачем - то, все попёрлись в парк.
    Катались там на лодках и забыли
    В одной из них мой новенький пиджак.

    Пиджак нашли... Затоптанный, помятый...
    Ну не бросать же, сунули в пакет.
    Купили пива, с Вовкой шли куда - то...
    Не помню дальше... - выключили свет.

    Семь суток, значит, отпуска пропало?
    Неделю без прогулок, взаперти?
    Что в холодильнике? Ага, еды навалом,
    Забиты полки... Только не спиртным.

    Я вспомнил гауптвахту в годы службы.
    Сдаёшь у камеры ремни и сапоги...
    Ежу понятно - здесь, конечно, лучше.
    Вот отосплюсь, а дальше - поглядим.

    И поглядел... Нашёл в шкафу обои,
    С женой купили год тому назад,
    Шпатлёвку, краску, клей и всё другое
    Давно ремонт я сделать обещал.

    Курить хотелось - просто нету мОчи.
    Спасла работа, я пахал как вол...
    Перестелил линолеум в прихожей
    И в кухне перекрасил потолок.

    Отремонтировал смесители, розетки,
    Наклеил новые обои - красота!
    Сломал к чертям две старых табуретки,
    Давно уже мозолили глаза.

    Я похудел и, вынужденно, бросил Курить.
    Ложась, мгновенно засыпАл.
    На день седьмой везде пропылесосил -
    Жену - освободительницу ждал.

    Да раззи ж справедливости дождёсси?
    Жена, войдя, с порога так сказала:
    Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься,
    Уйду на месяц!... И - ПОЦЕЛОВАЛА!

    Добавлено (29.01.2015, 21:55)
    ---------------------------------------------
    Рынок. Бабулька продает зелья.
    - Кроличья трава! Кроличья трава!
    Подходит тетка:
    - Че за трава то? 
    - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик!
    Тетка расплачивается и уходит.
    Бабка себе под нос:
    - Cрать будет шариками...

    Добавлено (29.01.2015, 21:56)
    ---------------------------------------------
    —  Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
    —  Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

    Добавлено (29.01.2015, 21:56)
    ---------------------------------------------
    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — C этой дыркой в колготках?
    — Мам, не нужно так называть мою девушку...

    Добавлено (29.01.2015, 21:56)
    ---------------------------------------------
    В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
    — Ба, а сколько тебе лет?
    Она пытается уйти от ответа. Он:
    — Ба, ну скажи первую цифру.
    — Пять.
    Внук:
    — А вторую?
    — Четыре.
    Внук:
    — А третью?

    Добавлено (29.01.2015, 21:57)
    ---------------------------------------------
    Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.





    ded077
    Дата: Пятница, 30.01.2015, 19:49 | Сообщение # 185
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Курган
    В Клубе с: 20.12.2009
    Сообщений: 5364
    Обычное дело:
    Прикрепления: 7752772.jpg(72.3 Kb)


    "Не важно на чем ты ездишь... главное как ты двигаешься и кому с тобой по пути!".

    Александр1
    Дата: Воскресенье, 28.06.2015, 18:25 | Сообщение # 186
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Пермь
    В Клубе с: 09.09.2009
    Сообщений: 4569
    Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране
    Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
    — Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
    Тот, не задумываясь:
    — Прошу руки княжны Голицыной.
    Император – Голицыну:
    — Князь, Вы слышали?
    Тот мнется:
    — Ваше величество…
    — Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
    — Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
    — Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
    — Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
    — Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
    Голицын:
    — Я согласен.
    А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
    — Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

    Добавлено (12.03.2015, 21:31)
    ---------------------------------------------


    Добавлено (17.05.2015, 10:52)
    ---------------------------------------------
    Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
    Решают спросить у тех кто уже нападал.
    Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?" Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...."
    Тогда спрашивают у немцев: " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
    Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
    Спрашивают: " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
    Китайцы отвечают: -"Прямо сейчас, немедленно . Русские сейчас "Силу Сибири" строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

    Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
    И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку

    Добавлено (25.06.2015, 23:28)
    ---------------------------------------------
    Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. 
    Экзаменатор смотрит и произносит:
    - Удовлетворительно.
    Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. 
    Экзаменатор: 
    - Хорошо. 
    Студент кладет сверху шикарную авторучку.
    Экзаменатор: 
    - Отлично, - и пишет в зачетке.
    Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
    - Теперь еще физику надо сдать.

    Добавлено (28.06.2015, 18:25)
    ---------------------------------------------
    На исповеди: 
    — Сын мой, ты отрекся от сатаны? 
    — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

    — Ну что? К тебе или ко мне? 
    — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? 
    — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

    — Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди. 
    — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

    У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. 
    Бесплатно разрешается только работать.





    Сообщение отредактировал Александр1 - Воскресенье, 17.05.2015, 10:52
    ded077
    Дата: Четверг, 15.10.2015, 18:36 | Сообщение # 187
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Курган
    В Клубе с: 20.12.2009
    Сообщений: 5364
    Прикрепления: 7590306.jpg(67.6 Kb)


    "Не важно на чем ты ездишь... главное как ты двигаешься и кому с тобой по пути!".

    Vyacheslav
    Дата: Четверг, 15.10.2015, 21:40 | Сообщение # 188
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Администраторы

    Пермь
    В Клубе с: 09.09.2009
    Сообщений: 8521
    Бывают и такие biggrin



    Boyar
    Дата: Пятница, 16.10.2015, 05:58 | Сообщение # 189
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Озёрск
    В Клубе с: 11.09.2009
    Сообщений: 4108
    Крышечка тоже деталь!


    Всё у нас получится


    ded077
    Дата: Воскресенье, 20.12.2015, 22:49 | Сообщение # 190
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Курган
    В Клубе с: 20.12.2009
    Сообщений: 5364
    Прикрепления: 6832384.jpeg(62.4 Kb)


    "Не важно на чем ты ездишь... главное как ты двигаешься и кому с тобой по пути!".

    Сообщение отредактировал ded077 - Воскресенье, 20.12.2015, 22:53
    Vyacheslav
    Дата: Воскресенье, 20.12.2015, 23:05 | Сообщение # 191
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Администраторы

    Пермь
    В Клубе с: 09.09.2009
    Сообщений: 8521
    biggrin



    ded077
    Дата: Воскресенье, 20.12.2015, 23:06 | Сообщение # 192
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Курган
    В Клубе с: 20.12.2009
    Сообщений: 5364
    Главное, это 5 пункт инструкции cry

    "Не важно на чем ты ездишь... главное как ты двигаешься и кому с тобой по пути!".

    Vyacheslav
    Дата: Воскресенье, 20.12.2015, 23:15 | Сообщение # 193
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Администраторы

    Пермь
    В Клубе с: 09.09.2009
    Сообщений: 8521
    Очень важный пункт biggrin



    ded077
    Дата: Понедельник, 28.12.2015, 20:00 | Сообщение # 194
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Курган
    В Клубе с: 20.12.2009
    Сообщений: 5364
    Прикрепления: 6703360.jpg(59.2 Kb)


    "Не важно на чем ты ездишь... главное как ты двигаешься и кому с тобой по пути!".

    Александр1
    Дата: Среда, 06.04.2016, 13:13 | Сообщение # 195
    Гуру Тушкановод
    Авто:
    Проверенные

    Пермь
    В Клубе с: 09.09.2009
    Сообщений: 4569
    Объявление
    Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов.
    Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
    Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
    Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
    Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
    Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
    Добавление: выехал......
    Добавление: выехал......
    Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...





    Уральский Tucson club » Разговорный форум » Флудилка » Юмор Tucson-оводов
    Поиск:

    Контакты редакции
  • Уральский tucson-club
  • wwww.ural-tucson.ru
  • Клуб любителей Hyundai Tucson, друзей и путешественников
  • ural-tucson.ru (c) 2007 // Конструктор сайтов - uCoz // Наверх